Engraçado como as coisas mudam de uma hora pra outra. Não, não é engraçado. Início do ano comecei feliz, já fiquei triste, fiquei feliz, triste, feliz e novamente estou triste. Mesmo com 21 anos, mesmo novo, mesmo com muita vida pela frente, um caminhão de problemas me atravessando. Aliás, me atropelando. Não ligo que seja problemas só comigo, mas quando afeta minha família, não tem como não me derrubar. Pai, espero que dê tudo certo. Eu te amo.

É engraçado essa mudança repentinamente de humor, essa onda senoidal que te joga lá em cima com momentos sensacionais, e te joga lá na fossa com a maior tristeza do mundo. Algo que me faz um bem enorme, em segundos me derruba. Algo que você gosta imensamente, e odeia na mesma proporção. Na verdade não é engraçado, e sim triste. Aliás, tristeza é algo normal pra mim. Só temos 4 meses no ano, e já aconteceu tanta coisa… Tanta coisa boa, ruim, monótona, sem graça, normal, comum. Realmente, é uma mistura.
Aliás, já escrevi algo semelhante por aqui, e que não deveria escrever. Então, ando pensando bem antes de dizer algo. Não sou muito bom pra explicar, mas sei que motivos e argumentos não faltam. E mais uma vez é sobre sentimentos, né? Não sentimento amoroso, fraternal. Não é específico, ele varia de acordo com o momento. Pode ser de amizade, de familiar, profissional, amoroso. Mas acho que, no momento, é uma mistura de tudo.
Mais uma vez, a pessoa não tem culpa. Não tem culpa se eu sou uma confusão de opiniões e atos, ou sou tão simples que é difícil de entender. Confesso que sou egoísta, mas não é um defeito tão grande. Meu pensamento é de proteção, apenas. Quero protege-la de todo mal que observo, mesmo não tendo nenhum aparentemente. E assim acabo me transformando em um completo egoísta, irritante em certos momentos. Lamento.
Afastar-me de todo mal é a melhor saída. Mas, como vou me afastar desse mal, se ao mesmo tempo é a minha felicidade?

Dilema…

Tristeza me define. Como sempre né? Virada de ano, começou tudo bem, pensei que dessa vez seria diferente. E começou diferente, mesmo. Comecei feliz, distante de quem me fazia mal, revendo meus verdadeiros amigos, próximo de minha família, terminando o curso e arrumando um emprego. Nada mal, como diz Obama. Mas, sei lá… tem coisas que só acontece com o Botafogo Diego Morais. Emprego deu erro, problemas, dívidas (sim, consegui criar dívidas), e reprovado mais uma vez na merda do Detran. Eu não acredito muito em superstição, macumba, mas confesso que tô ficando com medo. Tô ficando com medo porque eu não consigo realizar simples objetivos de vida. E, cara… por que comigo? Não gosto muito de julgar merecimento, mas tenho certeza que não mereço tanto essas derrotas. Todos os dias antes de dormir, eu agradeço a Deus, peço proteção aos meus amigos, conhecidos, familiares, próximos, e que me dê vida longa, sem inimigos. Cito nomes de pessoas que sequer imaginam - e prefiro que não imaginem mesmo, algumas sequer merecem. Não desejo mal a ninguém, nem mesmo aos que me fizeram mal. E mesmo assim recebo cada coisa ruim de volta. É triste. Hoje eu me vejo derrotado, completamente derrotado. Eu tenho um motivo pra sorrir e já desconfio que está por vir algo ruim. Parace meio dramático, mas é a pura realidade. Sei que muita gente tem problemas maiores e estão aí, de cabeça erguida. Mas mesmo assim fico nessa profunda decepção. Nesse momento, eu queria ser gay. Queria ser gay pra chorar no meu quarto. Chorar tudo que está engasgado por anos. Mas só nesse momento, porque não consigo fazer isso. Minha vontade de chorar se transforma em silêncio. Quer saber se estou triste? Não me ouça nem me leia. Isso é certeza de que algo aconteceu.

Queria eu estar tomando meus bons drink, sorrindo, comemorando meu sucesso em meus planos. Mas, sinceramente, tá foda…

É cômico. Simplesmente cômico. Acho engraçado apreciar pessoas cegas. Não literalmente, deficiente visual. Cega, que não quer enxergar o problema no seu próprio nariz. E olha… não é a primeira vez, né? Eu sempre fui conhecido como amigo. De um simples apelido, “Brou” passou a significar brother, irmão. E eu tenho o prazer de ser reconhecido assim. Gosto de ajudar as pessoas que gosto, que são importantes pra mim. Nunca pedi nada em troca, ajudo porque é de minha índole isso. Única coisa que aceito em troca é o sorriso dos meus amigos. Mas, tá foda ultimamente. Tá foda contar o amigos. Tá foda tentar ajudar, e duvidarem de sua intenção. Tá foda ver que minha ajuda é em vão. Eu nunca me cansei de tentar ajudar, mas… tá foda. É triste, mas ajudar não vai fazer parte de mim. Pelo menos por enquanto. Não é vingança ou semelhante, é apenas pra mostrar que eu não quero o mal, não penso no mal. E você(s) verá(ão) que é verdade.